Главная » Статьи » Статьи специалистов мира » Курдюмов

Часть 2. КАК МЫ СОЗДАЕМ ИЗБАЛОВАННОСТЬ, УПРЯМСТВО И БЕСПОМОЩНОСТЬ ДЕТЕЙ

6. ОТКУДА БЕРЕТСЯ ИЗБАЛОВАННОСТЬ

Каждый раз, когда ребенок эпатирует нас, мы неизменно награждаем это. С самого первого дня мы награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф «они должны» не дает нам разглядеть нас самих в качестве ПРИЧИНЫ. Попробуем снять этот «светофильтр» и посмотреть, что происходит на деле.

Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы неизвестной, если бы ее не разглядел Хаббард. Считается, что цель живого существа – ПРИСПОСОБИТЬСЯ к среде. Это ошибка. Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей. Цель выживания – ПРИСПОСОБИТЬ СРЕДУ К СЕБЕ. Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нем сильнее выражено это качество.

Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Это его единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не будете продолжать грохать его и дальше. Так или иначе, он ДОЛЖЕН управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми. Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль. Если он, еще беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание ОБЕСПЕЧЕНО.

И вот Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете ВСЕГДА. Вы показываете свои слабые места, КНОПКИ, которые возбуждают Вашу реакцию.

Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, Вы ругаетесь. Отлично! Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Вы – под контролем! Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, И ЧАСТО УСТУПАЕТЕ. Ребенок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет», и Вы встревожены, Вы заботитесь, беспокоитесь, ботесь. Великолепно, контроль обеспечен! Заметим: Вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет – Вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы – нулем (лишь бы не мешал). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не добиться Вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Во, Едрёна

Матрена, как же жить?! Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил – «Ну наконец-то». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается...» Во, другое дело, сразу – человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее. РЕАГИРОВАНИЕ – ЭТО НАГРАДА. Пусть даже наказание, скандал, ссора – награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так УПРЯМЫ.

А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка.

А наказания тогда – что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, хотя об этом договаривались – заполучи тихо и молча, фашист, гранату. Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за аберрированное поведение(о нём было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей. Я одно время за любое нарушение порядка назначал "наряды вне очереди”, на значительную помощь детей "нанимал”, и оценивал в рубль каждый лист дополнительных упражнений по учёбе(я их сам составлял). Результат: сквозь искривлённые контуры "кнопочного” поведения(эпатажа) вылупилось осознание результатов своего поведения, вкус к партнёрству и навык управлять собой. У меня нет проблем с детьми – это разве мало?

Что же такое избалованность? Еще один любимый миф. С одной стороны, ребенка во всем ограничивают, чем вынуждают бороться за свободу и выживание. С другой стороны, награждают только самые конфликтные, психотические его состояния. В результате ребенок ТОЧНО ЗНАЕТ, что быть самим собой, нормально себя вести ОПАСНО для жизни. Он напряжен, подавлен, раздерган, он в постоянной борьбе. Он навязчиво пытается управлять людьми, и это вынуждает его постоянно менять роли. Он находится среди людей, объятых страхом, которые «обязаны воспитать ...» Он – ПИН. Боец кнопочной войны. Именно родителям «избалованных», то есть ЗАВОСПИТАННЫХ детей нужна была бы эта информация. Но именно они никогда не примут ее всерьез: их "воспитывали” точно так же!

В разумном обществе у всех детей будет право выбирать семью, покидать родителей. И будет такая возможность. Реже всего друзьями становятся близкие родственники, и почти никогда – родители. Они ведь «обязаны». А в настоящих хороших отношениях бывает только «Я так хочу. А ты?»

7. КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВЕЛОСИПЕД МОЕГО РЕБЕНКА?

Непростой вопрос, верно? Ему? Почему тогда я ругаю его, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда обманываю его, что это – его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ я его обманываю. Как бы покруче сказать?..

Опять: дети для нас – не люди. Разве есть у нас проблемы с собственностью чужих людей? Тут все ясно: НЕ БЕРИ ЧУЖОГО! И тут же:»Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?» Абсурд. Как вы чувствуете себя, когда отец распоряжается Вашей машиной? А вот квартира, в которой обитают мама, дочка и внучка. Мама всех безумно любит и постоянно твердит, что хозяева тут – они. Но квартира мамина. И дочка часто ищет пятый угол. Бодая его головой ...

Конфликты из-за собственности были хроническими у моих троих и жуткой проблемой для нас двоих до тех пор, пока благодаря Хаббарду я не уяснил простую вещь: СОБСТВЕННОСТЬ является ВАЖНЕЙШИМ ФАКТОРОМ ВЫЖИВАНИЯ для человека, ОНА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО.

И тогда мы ликвидировали в доме «общие» вещи. Общая вещь – НИЧЬЯ. Каждый хочет владеть ею, но никто не может. Кто-то должен отвечать за нее, но спросить НЕ С КОГО. Право владеть отобрано у всех. Право проявить милосердие, делясь этой вещью, не предоставлено никому! Вещь теряет смысл. Она – не собственность. И она становится источником конфликтов. Мы поняли это и распределили собственность. И договорились, что ЧУЖУЮ вещь никто не имеет права брать без спроса. И распри из-за собственности постепенно прекратились. Сразу вывод: значит, можно ликвидировать и причины других конфликтов!

А если честно, то все «общие» вещи мы считаем СВОИМИ. Ведь только себя мы наделили правом карать или миловать за них! Когда-то мы гордились общественной собственностью в стране. Теперь понимаем, чья она была на самом деле. Сейчас я точно знаю: если кто-то говорит об «общем», это очень опасная ситуация. Не чувствовать чужой собственности асоциально. Любые отношения, где присутствует четко не переделенная собственность, обречены на распад, и я наблюдаю это постоянно. Ценность может быть ничьей только до тех пор, пока кто-то запрещает ею владеть, но ясно, что именно он и считает себя хозяином, как бы красиво он это не маскировал. Иметь ОБЩИЕ вещи могут только надёжные партнёры, с определённой целью, и временно. Но это – нетипичный, договорной вариант.

«Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО». « Как же так? Ведь я должен снова покупать все это.» Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, в какой срок и каким образом вам возмещается ущерб. И спокойно соблюдать эти договора. Любой человек предпочитает лишиться вещи, но ИМЕТЬ НА ЭТО ПРАВО. И, кстати, нет другого способа научиться ответственности за свои вещи, кроме строгого соблюдения договора о том, что если человек испортил СВОЮ ВЕЩЬ – ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ, и никто не обязан покупать новую.

Заодно с мифом об общей собственности я расстался еще с двумя мифами, о чем хочу упомянуть. Первый из них – миф о ЖАДНОСТИ.

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, – так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность – это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным – заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться – это его святое право. И тут обнаруживается МИФ О МИЛОСЕРДИИ

Миф состоит в том, что мы считаем, что человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют.

Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ – сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать, то это уже ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто, простите, не хочет выживать САМ. Разумно ли таких поддерживать?..

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

8. ПЛАТИТЬ ДЕНЬГИ СОБСТВЕННОМУ РЕБЕНКУ ?!

Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за эту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки ребенка! Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, а следовательно, ему как бы не принадлежат, и мы всегда можем ожидать благодарности или вмешаться в их использование. (Вот, знай мою доброту. Но это – на калькулятор! – и несчастный ребенок ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые он мог бы потратить так, как САМ хочет). А заработал – получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.

ДЕНЬГИ – самая важная часть собственности. Деньги – основа первой динамики. Нет для нас среди материального НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это? «Не иметь денег – единственное преступление в современном мире». И мы прекрасно понимаем, что с 7-8 лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. И мы придумываем кучу причин и мифов, чтобы деньги детям не достались. Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым, здоровым, полным энергии и жаждущим работать людям? Может, они ничего не умеют? Нет, мы знаем, что они, скорее всего, могут работать лучше взрослых. Школа Макаренко, ее аналоги, опыт клубной работы показывает, что дети великолепно обходятся без нас, если им дать такую ВОЗМОЖНОСТЬ. Может быть, им надо учиться? Но – ЧЕМУ? Я не видел ни одной школы, которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ, из которой выходили бы ПРОФЕССИОНАЛЫ какой-либо деятельности. А иначе – каков смысл учебы?

Никаких реальных причин, чтобы дети, начиная с 8-10 лет, не работали, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: ВЗРОСЛЫЕ. Мы боимся НЕЗАВИСИМОСТИ наших детей. Мы боимся их СВОБОДЫ. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ.

Последствия этого узаконенного страха (по сути – деспотизма) катастрофические. Человек, которому запрещают работать – изгой для общества. Он не может вносить свою лепту в жизнь общества. Он – никто. Его убеждают, что он НЕ НУЖЕН, что мир обойдется без него. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – реальные итоги того, что до двадцати лет мы держим детей в нахлебниках под видом заботы.

Я знаю родителей, которые, едва сводя концы с концами, очень боятся увидеть деньги в руках своих взрослых уже детей. Они боятся, что деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ. Это – самый нелепый из мифов о воспитании.

Почему мы отождествляем с духовностью апатию к деньгам и неспособность их иметь? Почему богатство мы отождествляем с бездуховностью? Только потому, что НЕ УМЕЕМ зарабатывать деньги. Наш протест против богатства – лицемерие. Тот, кто научился иметь деньги, никогда не пожелает никому «нищей духовности», потому что рад своей свободе и новым возможностям. Если, конечно, он не преступник. Но преступники в нормальном бизнесе встречаются гораздо реже, чем среди нищих: их бизнес долго не живет. Если, конечно, они не правители ...

Бизнес – это творчество в ВЫЖИВАНИИ. Успех в настоящем бизнесе есть проявление высшей духовности на деле. Основа бизнеса – обмен. Вы производите продукт или услугу столь ценную, что это УЛУЧШАЕТ жизнь людей, и они меняют это на деньги – покупают. Для успешного бизнеса нужно быть мастером, профессионалом. Нужно быть очень СОЦИАЛЬНЫМ, любить людей. Нужно любить жизнь и хотеть процветать и усиливать свои динамики. И нужно быть образованным и культурным, иначе не сможешь общаться с коллегами из других стран. В любом случае бизнес – тяжкий труд. Нищие, требующие «развития экономики», забывают о том, что развивать ее будут те, кто УМЕЕТ И ВЗЯЛСЯ за это. Кто же должен быть награжден, как не они? Создайте себе работу сами, и доход будет Ваш. Понимаю, как это трудно, – опыт есть. Но детей надо научить именно этому. И именно ПРИМЕРОМ. Ибо дети не слушают нас, а СМОТРЯТ, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ.

Можно ли награждать деньгами успехи в учебе и работу по дому? НУЖНО. Вижу возмущенную реакцию: «ЧТО-О-О!?» Ну, как хотите, а я решил, что мне будет лучше, если моим детям будет хорошо. И установил с детьми деловые отношения, смоделировав честный обмен продуктов труда на деньги. И решилось сразу много проблем. Дети стали САМИ заниматься практической учебой и добиваться УМЕНИЙ, которые никогда не достигаются в школьной программе. В доме увеличился порядок. Мы избавились от необходимости постоянно заставлять, напоминать и давать, что повысило общее настроение. У детей появилась возможность иметь СВОИ деньги и меньше зависеть от нас. Кстати, изрядную часть этих денег тратят на подарки нам же, и это приятно. Дети на деле участвуют в реальной экономической модели жизни, осваивая договорные отношения. Наше взаимодоверие повысилось, и увеличилось ПАРТНЕРСТВО. И жизнь улучшилась. Теперь, по прошествии лет, я могу доверять детям и уверен, что мою денежную помощь они ценят так, как надо.

Теперь я точно знаю: предлагать чужому человеку работу, которую может с пользой для себя сделать сын, – свинство по отношению к сыну. Пусть дети усвоят: любой успех достоин награды. Такова реальная жизнь.

9. ПОДАРКИ ПО ОБЯЗАННОСТИ

Теперь, суммировав две последние главки, мы можем более реально рассмотреть этическую картину материального опекунства, содержания детей.

Первое. Считая, что детей мы ОБЯЗАНЫ СОДЕРЖАТЬ до совершеннолетия, мы до самого совершеннолетия невольно обучаем их иждивенчеству и зависимости. Мы запрещаем им УЗНАТЬ, что значит материальная самостоятельность. И тем роем себе яму. Но что делать, если детям негде работать? Самое простое: станьте их работодателем. Пусть возмущаются родственники. Вы посмеетесь последним.

Второе. Мы любим дарить ПОДАРКИ. Это здорово – дарить друзьям от души хорошие вещи! Но с детьми, оказывается, все может быть не так просто.

Вот Ваш ребенок-шестиклассник. И вот два варианта Вашей заботы о нем.

1) Вы, договорившись, учитываете его работу по дому и успехи в саморазвитии и к празднику выдаете всю сумму, прибавив к ней премию от себя лично.

2) Вы покупаете ему подарки и дарите на праздник, потратив столько же денег.

Первый вариант а)предпочтет любой нормальный человек; б) он успеет сделать массу полезного для себя по собственному желанию; в) он усвоит принцип награждения результата; г) он будет счастлив, получив СВОИ деньги; д) возрастет его доверие к Вам.

Второй вариант: только кратковременное удовлетворение и большой стимул совершенствовать искусство вымогательства и халявы.

Тут есть и ещё одна огромная разница: в первом случае Вы повышаете свободу и независимость человека, а во втором показываете ему, что ОН ЗАВИСИМ ОТ ВАС.

Подарок подарку рознь. У нас часто получается: вот возьми, это все – тебе, но знай, что за это ты МНЕ обязан. Не забывай, какой я хороший! Помни, что живешь за мой счет, на всем готовом, и за это слушайся меня, люби меня.

Не согласны? А откуда же тогда бесконечные: «У тебя совесть есть? Я тебе все отдаю. Я все для тебя делаю. Я работаю, чтобы ты был одет и накормлен! И вот мне за это благодарность!» Это же обычный иск о неплатеже. Оказывается, мы считаем детей своими ДОЛЖНИКАМИ. Давая им и даря им, мы, преисполненные умиления и согреваемые своей щедростью, ВЫДАЕМ ИМ ВЕКСЕЛЬ, копию которого аккуратненько подшиваем и храним ВСЮ ЖИЗНЬ. Мы пытаемся купить их душу, их права и свободу, КУПИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ. Горе тому, кому это удастся!

А дело вот в чем. Если окружение ДАЕТ человеку больше, чем ОН САМ может дать в ответ, – человек чувствует ОПАСНОСТЬ. Это разумно: тот, кто отдаёт, не получая взамен – ослабевает. Человек не хочет ослаблять близких людей – свою третью динамику. Это его природное свойство. Но мы умудряемся это свойство (готовая активная социальность!) уничтожить. Малыши с пеленок пытаются помогать нам: сначала улыбаются, потом поют, танцуют, повторяют наши движения, пытаются участвовать в наших делах. Мы это называем словом «МЕШАЮТ». «Отстань! Не мешай! Отойди! На, возьми, только отстань!» Что мы награждаем?!

И человечек с пеленок начинает чувствовать: ОН – ЛИШНИЙ, ОН НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ, ПОДДЕРЖАТЬ. Он в отчаянии. Он встревожен. Затем он видит, что родители не хотят, чтобы он возвращал им свой долг, а хотят послушания. А послушание – страшная вещь. Это означает, что человек ДОЛЖЕН отказаться от своих решений и намерений. Но свобода решать – ОСНОВА ЧЕЛОВЕКА. Отказавшись от себя, он впадает в апатию. А это – смерть. Такой человек очень дешево стоит, он скорее ОБУЗА. Таких детей спартанцы сбрасывали в пропасть. Бог им судья. Мы поступаем еще более неразумно: пытаемся сделать такими ВСЕХ детей. Сначала награждение апатии и невмешательства. Затем, когда это невмешательство начинает пугать нас, – материальное закабаление (кабала – письменное обязательство. Даль). И затем – шантаж («... Тогда ты ничего не получишь!») Попробуй тут остаться ЧЕЛОВЕКОМ. Вот почему УСПЕХ – редкое качество счастливцев.

Как можно скорее обеспечьте детям возможность быть материально независимыми. Как можно сознательнее, а не по своей прихоти, дарите: ребенок и так чувствует себя хроническим должником и страдает от этого. Как можно чаще НАГРАЖДАЙТЕ УСПЕХ: этим Вы освобождаете от долгов и решаете массу других проблем.

Заодно с другими, решается еще одна ВАЖНЕЙШАЯ проблема: развенчивается МИФ ОБ УСЕРДИИ и старании.

10. ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ВСЕ ПЕРЕТРУТ

«Труд сделал из обезьяны человека. Трудись до пота! Будь трудолюбивым. Старайся, будь старательным. Работай, усердно работай. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. И т.д.» Я сделал открытие: ВСЕ ЭТО – ЛОЖЬ.

Чтобы понять, кому она выгодна, приведу ряд картинок одного порядка.

Армия. «Копаем от меня и до следующего столба!» Назавтра – закапываем. Главное, чтобы солдат РАБОТАЛ. Так в концлагерях разрушали личность, доводя человека до полной апатии по отношению к себе и своим правам.

Стройка. Работы нет, и мы сидим. Вдруг: «Начальство!» Кто-то лезет в штробу, кто-то хватает трубу, кто-то берет арматуру и начинает тихо долбить о бетон, как бы что-то отковыривая. Так положено. Начальство должно видеть, что МЫ РАБОТАЕМ. Кому это выгодно? Тому, кто распоряжается деньгами стройки, то есть реальному хозяину этой «общенародной» собственности; он должен заплатить нам минимум и растянуть работы до нужного срока, – чтобы себе осталось.

Семья. Сын пришел. Он сделал свои дела, и свободен. Бездельничает (на что имеет полное право). Нет, это терпеть невозможно. «Ты что, уже все сделал? В доме столько дел, а он разлегся! Делать нечего? Я сейчас найду! ...» (Сын: «... Твою мать ... идиот. Черт дернул так рано прийти домой ...») Но ДОЛЖНЫ же они помогать?! Ага. Только помощь – это, извините, личное дело человека, это милосердие: захотел – помог, не захотел – пардон. Несомненно, хорошо, когда дети испытывают охоту работать по дому вместе с вами. Но когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, наряд, барщина, принудиловка. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.

А вот дочка занимается музыкой. «Садись заниматься! Занимайся!» В лучшем случае, она проигрывает что-то, стараясь как можно чаще прерываться, но факт «занятий» налицо, и мы спокойны. В худшем случае мама долго и нудно объясняет ей, как надо играть и ругает за ошибки. «Играй три раза». «Еще два раза играй». Итог: «Мама, мама! Сколько раз играть?» А ЗАЧЕМ? Этот вопрос уже кажется неуместным. Главное, чтобы играла! Чтобы СТАРАЛАСЬ. Она же так старалась! Она столько занимается! Молодец. Умница! И она занимается, совершенно не понимая, зачем. И привыкает к тому, что это вообще не важно.

Не ладится с математикой. «Я тебе уже десять раз объяснил! Мы уже час с тобой сидим!» А если бы не сказал, что не понимает, и сам просидел бы час, все было бы нормально: «Он сегодня молодец, долго занимался!» (А чем?).

А одна моя знакомая каждый день просиживает за уроками до полуночи, а если не успеет все «сделать», – плачет. По-вашему, ее надо хвалить? А я всерьез озабочен ее душевным здоровьем.

Что общего у всех этих картинок? ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Во всех приведенных типических случаях результат НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Все озабочены только ПРОЦЕССОМ. Человек старается – и все спокойны. Мы награждаем не результат, а старание. Мы ставим за старание хорошие оценки. Мы больше всего любим учеников, проявляющих усердие, – не важно, насколько они результативны. На работе мы ставим в пример не тех, кто легко выдает результат, а тех, кто ВЫКЛАДЫВАЕТСЯ, вкалывая до пота. Узнаваемо, правда? Кому-то очень нужно, чтобы люди послушно вкалывали до седьмого пота.

От этого дети привыкают делать вид, фальшивить, теряют смысл работы. Они вырастают послушными неумехами, беспомощными исполнителями, как и большинство из нас. Они становятся зависимыми и уязвимыми. На производстве становится нормой видимость работы (то есть СТАРАНИЕ). В то время, как мы воодушевляемся фильмами о трудовом героизме, производство становится убыточным и страна влезает в долги. На руководящие должности выходят некомпетентные «старатели». Они усердно работают до ночи, и окончательно разваливают дело.

Награждать само старание – значит награждать ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Значит, награждать НЕУСПЕХ. Успеха нет, а силы потрачены – это не выживание. Это – путь к гибели. Почему мы навязчиво награждаем неуспех, веря в миф о старании? Это единственный способ сделать детей НУЖДАЮЩИМИСЯ в нас, удержать их в зависимости от нас, остаться им нужными. Нам кажется, что другого пути нет, и мы сотни лет держим детей в бесправии и беспомощности, и верим в удобные мифы только потому, что сами считаем себя бесправными и беспомощными.

Есть люди и дети, способные получать результат без всякого старания. Они отчаянно скучают среди нас. Пока они демонстрируют послушание, мы уважительно называем их умными, талантливыми, способными. Как только они перестают стесняться своей талантливости и пытаются использовать свою честь и свои права на рост, мы начинаем бояться их потому, что не можем контролировать их. Мы боимся тех, кто может обходиться без нас. Мы боимся могущественных. Боимся свободных и счастливых. На что же надеяться нашим детям?

Дай им бог бесконечного терпения, мужества и упорства!

11. ЧТО ВЫРИСОВЫВАЕТСЯ В ИТОГЕ

В итоге вырисовывается РАЗУМНОЕ, ЭТИЧНОЕ сожительство с детьми и людьми. Результатом такого сожительства являются дети, о которых мы так мечтаем: самостоятельные, инициативные, этичные, активные, удачливые, жизнерадостные и здоровые. Однако, эти дети обладают всеми правами людей. Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями. Очень быстро они перестают нуждаться в нас, взрослых. Все, что мы можем – быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Непростая задача!

Я не люблю подчинять себе людей. Я люблю дружить и иметь партнерские отношения. Я ценю свою свободу и ценю свободу других. Я не боюсь остаться в одиночестве или стать не нужным, – я всегда буду нужен сам себе, и у меня всегда найдутся друзья. Сейчас в их круг входят и дети, и я вижу – Я ПРАВ.

Разумная технология воспитания детей сводится в общем к следующему:

1. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.

2. НАГРАЖДАЙТЕ только хороший результат, и никогда – процесс, старание.

3. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда учитывайте ответы на два вопроса: «Что – в результате?» и «Кому это выгодно?»

4. Сделайте все возможное, чтобы дети могли работать, зарабатывать и увеличить свою материальную независимость от Вас.

5. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.

Я уже более трёх лет пытаюсь делать это. И, знаете, это совсем не безнадежно! Удачи и Вам.

Категория: Курдюмов | Добавил: Serg_Emelyanenko (24.03.2010) | Автор: Курдюмов
Просмотров: 540 | Теги: истерика, избалованность, ребенок, Приспособление, управление | Рейтинг: 0.0/0